jueves, 30 de julio de 2015

No sé por qué me eres tan familiar...


"No sé por qué me eres tan familiar - o por qué se siente menos que estoy conociéndote y más como si estuviera recordando quién eres. Cómo cada sonrisa, cada susurro me lleva a la imposible conclusión de que te he conocido antes, te he amado antes -en otro tiempo, un lugar diferente- en alguna otra existencia." 
-Lang Leav.

Que seas café...

 

"Que seas café, para que me acompañes todas las mañanas"

miércoles, 29 de julio de 2015

¿Se puede querer entonces a dos personas a la vez?


Seguro que conoces algún caso. Personas que viven al lado de su respectivo cónyuge a lo largo de muchos años o incluso toda una vida, mientras en mente, han tenido otro nombre. Otro rostro, otro amor.

Incluso puedes ser tú mismo quien experimenta esta sensación y que de vez en cuando te llena de preguntas. ¿Lo que siento está bien?, ¿Estoy siendo infiel?, ¿Con quién lo puedo compartir y que me entienda?…

¿Se puede querer entonces a dos personas a la vez?

Si nos regimos por principios morales o filosóficos, la respuesta, en la mayoría de los casos, sería no. La religión nos podría decir muchas cosas dependiendo del Dios en el que creamos, pero habitualmente tampoco es aceptable.

Así que, dejando a un lado el telón de religiones y filosofías de la moralidad, la realidad más cercana nos demuestra que sí, y que ocurre más veces de lo que pensamos.

Pero, indaguemos un poco más en esta dimensión, veamos ante todo qué puede conllevar para el ser humano este dilema.

En primer lugar, hemos de tener claro que en nuestra sociedad no está bien visto mantener un compromiso con dos personas a la vez. Por lo tanto no es concebible que alguien manifieste abiertamente que está enamorado de dos personas. Una realidad así suele conllevar bastantes problemas, sufrimiento personal y presión social.

No estamos hablando únicamente de infidelidades sentimentales, de aventuras extramatrimoniales en las que un miembro de la pareja engaña a su cónyuje abierta, o discretamente.

En realidad, son muchos los casos que llegan a las consultas de los terapeutas, personas que simplemente, declaran que sí, que están verdaderamente enamoradas de dos personas, que sienten las mismas vivencias afectivas y cognitivas, la misma emoción en el estómago y el mismo deseo sexual… pero eso sí, sufren una polaridad simétrica donde no se excluye el conflicto.

Un profundo conflicto porque ellos/as mismas aceptan que no es lo correcto. Y que obviamente, está manteniendo un engaño con los dos amantes al no revelarles la verdad.

Así pues la conclusión es que sí, emocional y biológicamente es posible enamorarse de dos personas.

Pero, ¿Este tipo de relaciones aportan felicidad?

En absoluto. No al menos una felicidad duradera y estable en el tiempo. Pero ahondemos un poco más en ello.. ahondemos precisamente en la bioquímica del amor.

En la primera fase de enamoramiento priman las emociones de gran intensidad, esas que están regidas por la dopamina y la adrenalina. Auténticas drogas del cerebro que nos mantienen en un estado de semi-euforia que no dura más allá del año y medio o dos años. Más tarde aparece la oxitocina, que es la hormona del apego. Ahí donde se desarrolla el amor romántico y ese estrecho vínculo entre la pareja donde se estabiliza la relación.

Más tarde, expertos como Otto Kernberg, nos dicen que se desarrolla lo que él llama “el amor sexual maduro”, ahí donde se interrelacionan el amor-el compromiso-y la proyección de futuro entre la pareja.

Bien, cuando una persona llega a enamorarse de dos hombre o dos mujeres, seguramente esté atravesando alguna de estas fases. Puede que con su actual pareja disponga en estos momentos de ese “amor sexual maduro”, mientras que con la persona que acaba de conocer, esté viviendo esa primera fase de euforia regida por la adrenalina y la oxitocina. Mientras una le ofrece la estabilidad, la otra le aporta la emoción, la intensidad de lo nuevo….

En esencia, cada una de esas parejas puede ofrecernos necesidades que nos complementan en un momento dado, pero la mayoría de los estudios realizados al respecto nos dicen, que por lo general no se suele llegar al “amor maduro” en ambas relaciones. El doble amor suele durar poco, una bioquímica en ebullición demasiado vibrante para ser mantenida en el tiempo, a la que cómo no, hay que añadirle la presión social, y en ocasiones el sufrimiento.

Aún así, hemos de decirlo. Existen casos en que efectivamente ese amor se ha mantenido largamente en el tiempo. Bien es cierto que los más longevos suelen ser los platónicos, pero nada es tan inhóspito, salvaje e incomprensible que el amor, así que…. cuidado con ello. Por que todo puede ocurrir.





♪ ♫ ♩ ♬
No te puedo comprender, 
corazón loco, 
no te puedo comprender, 
y ellas tampoco. 
Yo no me puedo explicar, 
cómo las puedes amar tranquilamente, 
yo no puedo comprender, 
cómo se pueden querer, 
dos mujeres a la vez, y no estar loco. 


martes, 28 de julio de 2015

La vida es como un piano...


"La vida es como un piano, las teclas blancas son la felicidad y las teclas negras son la tristeza. A medida que transcurre la vida, recuerda que las teclas negras también hacen música."


lunes, 27 de julio de 2015

EL SEXO NO ES SÓLO una unión de los cuerpos...


“El sexo no es sólo una unión de los cuerpos, también es una unión espiritual; una unión estática entre dos cuerpos y dos almas, que imita el gozo y el éxtasis de la unión con la divinidad en el paraíso. Dos cuerpos unidos en el placer. Dos almas unidas a través de la conexión entre sus cuerpos, así como la entrega entusiasta y altruista del propio ser.”
-“El Infierno de Gabriel” de Sylvain Reynard

domingo, 26 de julio de 2015

¿Suelen los hombres perdonar una infidelidad?

 

Si para una mujer perdonar una infidelidad es un tema algo complicado, para un hombre lo es mucho más. 

A diferencia de las mujeres que suelen reprochar la infidelidad tanto a su pareja como a la “puta” que se acostó con él, en el caso de los hombres estos no suelen reprocharle tanto a la otra persona sino fundamentalmente a su pareja. Para ellos, ella se ha comportando como una “puta” y no hay nada más que decir.

El tema de ellos viene por una ofensa sobre su ego. Por lo general ellos no suelen reprocharse nada de su conducta y si culpar a ella del porqué de su infidelidad. Que tu mujer te sea infiel no es solo un tema de cuernos, es una pérdida de poder en el hombre y una traición. Ellos echarán a ellas porque las considerarán indignas de ellos mismos. Como en el comentario de la pregunta anterior, no importa que ellos también hayan sido infieles, lo de ellos es diferente, es sexo, lo de ellas no. 

Su esposa santa se convierte en una Salomé o una Magdalena, la madre de sus hijos es indigna de ellos. En lo superficial, el tema de la infidelidad femenina es para ellos un tema de pérdida de poder y de dominio, pero adentrándose más, lo que a los hombres les duele más no es la pérdida de poder o su capacidad de machos sino su incapacidad por no haber podido satisfacer a su pareja. El hombre sabe que por lo general las mujeres no sacan los pies del plato simplemente por un apetito sexual sino fundamentalmente por una carencia sentimental. Pero el hombre nunca reconocerá sus errores o limitaciones y frente a ello es mucho más fácil echar la culpa a ella por lo sexual antes que reconocerse colaboradores de dicha infidelidad.

¿Por qué las mujeres suelen ser infieles? 

Existen muchos motivos. El más común de ellos es porque ella está cansada de la rutina y el machismo de su pareja. Existen mujeres que se sienten solas, aburridas y poco escuchadas o atendidas por sus parejas y que al ser seducidas por otro hombre se sienten revivir y se reconocen nuevamente como vivas. La infidelidad para ellas no va únicamente por lo físico, es fundamentalmente por sentirse nuevamente atendidas, enamoradas, deseadas, y escuchadas. Es el síndrome de Madame Bovary. En este caso incluso, (sucede en muchos casos) las mujeres se suelen sentir cansadas de los defectos o las limitaciones sexuales, laborales, sociales o económicas con la pareja y suelen ver en el amante a la persona que las va a sacar de esa condición miserable. Existen mujeres que están hartas de la monotonía sexual de su pareja y frente a un hombre que las seduce les entra la curiosidad por conocer y gozar de una verdadera sexualidad. Existe también la que ama a su esposo y lleva una vida feliz con él, sin embargo, en toda su vida únicamente ha tenido una única pareja sexual: él. Entonces le pica la curiosidad por saber cómo se siente tener sexo con otros hombres y se arriesgan. Existen mujeres (las menos) que suelen ser infieles a su pareja por despecho, para pagarle con la misma moneda la infidelidad que él haya tenido. Existen otras que pueden ser muy felices con sus actuales parejas pero tienen un momento de debilidad, sea por ejemplo, porque permanece demasiado tiempo sola, porque se pasó de copas y de jugar (el peligro de las despedidas de soltera) o porque se le presentó un anterior ex justo cuando ella pasaba por un momento de debilidad. Existen otras que entradas a la década de los 40 y/o 50 años, sienten que van perdiendo su atractivo como mujer y suelen ver en otro hombre, por lo general mucho menor que ellas, a la persona que las va a hacer rejuvenecer nuevamente y sentirse apasionadas y deseadas. Es el síndrome de la señora Robinson y sino pregúntenle a la mujer (o ex mujer) del primer ministro de Irlanda.

Por lo general existen dos tipos de hombres que suelen perdonar una infidelidad. Aquellos que han perdido totalmente su autoestima y por tanto por estar con su pareja son capaces de perdonarlo todo y aquellos que han dejado de lado su orgullo machista y logran aceptarse como parte del problema o al menos logran escuchar. Son hombres que bajan del pedestal a su mujer para verlas como humanas y reconocerse ellos mismos como imperfectos. Saben que han cometido errores y que han desatendido a su pareja. Son aquellos que aman a su pareja de tal manera que podrán dejarla por tener la herida muy abierta pero que siempre volverán y la perdonarán, porque su amor por ella es mucho más grande. A pesar de todo lo dicho, la gran mayoría de hombres no suele perdonar una infidelidad. Es demasiada herida para su ego y su orgullo.

♪ ♫ ♩ ♬
Miénteme, no me importa creer lo que digas tu 
Olvidare, no te he visto con él si lo juras tu. 
No ves que estoy llorando como un niño 
Como un mendigo pido tu cariño 
No tengo dignidad ni tengo orgullo 
Porque te amo mucho más que eso 


jueves, 23 de julio de 2015

¡LITA DE MI ALMA! Mi dulce amor...


A mi mamá, Teresa Evangelista Girot, le encantaban las fotonovelas de Corin Tellado, Ángel Serrades, que ya lo sabía, le regaló una de estas fotonovelas, como pretexto para hacerle llegar dentro de sus paginas, una carta donde le declaraba su amor y le pedía "que por medio del matrimonio, hagamos un lazo que nos una toda la vida". 

En estos tiempos demostramos nuestros sentimientos, mediante correos electrónicos, mensajes de texto y por las redes sociales,  y esto me parece muy bien, considero, que todo medio que utilicemos para expresar nuestros buenos sentimientos, es válido. Pero, ojala que toda esta tecnología, no nos impida escribir también, con puño y letra una carta a un ser querido, para expresarle: "Te quiero mucho, eres mi gran amor, cuanto te extraño, gracias por lo que has hecho por mi". No hay que ser escritor, ni poeta, aunque se dice: "Que de músico, poeta y loco, todos tenemos un poco"... Se trata de escribir lo que se siente con sinceridad y honestidad, entregando alma y corazón en cada letra.

No te pierdas el placer de escribir una carta, imagina la alegría que le darás a "esa persona tan especial" cuando la reciba. Bien lo dijo el compositor venezolano, Guillermo Castillo Bustamante, en su canción Escríbeme: "Son tus cartas mi esperanza mis temores, mi alegría y aunque sean tonterías escríbeme, escríbeme." 

Este post se lo dedico a mis padres, por eso voy a compartir la canción de "amorcito corazón", que Angelito, le dedicó a Teresita, cuando le declaro su amor...

-Marisela Serrades Girot



♪ ♫ ♩ ♬
En la dulce sensación, 
De un beso mordelón quisiera, 
Amorcito corazón, 
Decirte mi pasión por ti; 

Compañeros en el bien y el mal 
Ni los años nos podrán pesar, 
Amorcito corazón, 
Serás mi amor. 

lunes, 20 de julio de 2015

Abrázate a mi locura...


Abrázate a mi locura, que vamos a volar.
-Brando. MindofBrando






SI USTED ES MUJER, seduzca a un hombre que valga la pena...


"Si usted es mujer, seduzca a un hombre que valga la pena, que le fecunde las ideas, no las entrañas. Atrápelo con palabras, con miradas, con esencia. No se limite a ofrecerle sexo, ofrézcale vida. Cuando lo tenga a entera disposición suya no se guarde nada, destrócele la espalda con sus uñas, arránquele el vientre a mordiscos, hágale saber que si pudiera, lo exprimiría hasta que sólo quedara un perfume hecho de él, hasta cuando él se vuelva un aroma que perdure irracionalmente en su memoria. Luego, tiéndase sobre su pecho mientras él duerme y sienta sus estruendosos latidos, su calor, mírele el rostro despejado y reténgalo para siempre. Disfrute del silencio y olvídese de este mundo."
-Poesía femenina

domingo, 19 de julio de 2015

....y todo será perfecto al final. Tan solo ten fe.


"Cuando éramos pequeños, todo funcionaba perfectamente. No importa lo que pasaba, todo acababa bien al final. Una rodilla raspada, una cita para jugar cancelada, un helado que cae del cono... lloraríamos durante un rato, pero al final del día, todo estaría bien. Y ahora, que hemos crecido, perdemos la fe mientras tropezamos día a día, llorando por corazones rotos, amistades perdidas y sueños rotos. Parece como si la vida y la perfección nos dieran la espalda, pero la realidad es que simplemente hemos madurado. De niños no prestábamos tanta atención a detalles de nuestra vida cotidiana, pero ahora somos más conscientes, y los pequeños detalles parecen amplificar nuestro dolor. Pero recuerda que cuando eramos más pequeños, la vida también era dura, pero teníamos fe en la perfección porque podíamos mirar a los errores del pasado. Así que no pierdas la fe. Aprende a saber que cada día pasará, cada dolor de corazón será reparado, y todo será perfecto al final. Tan solo ten fe."
-Desconozco el autor

EL AMOR PLATÓNICO: vivir consciente y voluntariamente enamorada/o de alguien que no nos corresponde


Psicología del amor platónico

El amor platónico es ese en el que amas a alguien que no te puede corresponder (por ejemplo a una persona casada, a alguien que vive muy lejos, a quien no desea tener una relación contigo...), o a quien simplemente no deseas hacérselo saber. En este artículo me referiré solamente al amor platónico patológico, no al amor no correspondido ni a casos puntuales de desamor o de fantasías románticas. 

Los amores platónicos son normales y no causan problemas cuando no duran mucho en el tiempo, cuando somos adolescentes que aún están experimentando con el amor, o cuando no nos supone un sufrimiento más allá de lo razonable y que nos impida hacer vida normal. Un amor no correspondido nos va a causar pena, rabia o tristeza, pero no debería impedirnos reponernos, seguir nuestro camino vital, y volver a enamorarnos. Si el enamoramiento causa sufrimientos prolongados, dependencia, se extiende en el tiempo más allá de lo razonable o nos quita las ganas de plantearnos un futuro con otras personas, quizás deberíamos pensar si esa situación no esconderá algo más que un amor no correspondido. 

¿Pero ganaría algo la persona que ama largamente sin ser correspondida, en silencio, imaginándose durante meses situaciones y encuentros con alguien que nunca ocurrirán...? Puede parecer que no a simple vista, pero profundicemos... Sí que se puede ganar algo a nivel psicológico con esta forma de amar. Se gana seguridad, y se evita el sufrimiento que puede ocasionar un amor real. Negarse a comprometerse puede encerrar un miedo profundo, inconsciente: el miedo a sufrir o a fracasar en una relación. Esto se manifiesta cuando se ama siempre platónicamente y no se establecen nunca relaciones reales. Entonces estamos viviendo una relación segura y controlada en nuestra imaginación, y el beneficio de ello es que esa fantasía es algo duradero y que no hace daño, algo que no hay forma de perder y que podemos mantener puro y eterno en nuestra mente. Así, solamente vivimos (aunque sea a nivel de la imaginación) lo bueno de una relación, evitándonos lo malo. En esta relación imaginaria no se discute, no se decepciona, no se engaña, todo está bajo nuestro control y es maravilloso, tal y como queremos. Porque mantener conscientemente esta relación imaginaria no es real, ni es maduro. Además, al estar ya enamorados/as de una persona que no nos corresponde, nos estamos evitando amar a alguien que sí vale la pena y que es real, porque ya hemos cerrado nuestro corazón, y lo dedicamos a esa persona ideal. En definitiva,estamos evitando implicarnos en una relación emocional en el mundo adulto. 

Cuando esto se convierte en un problema, hay que reflexionar: lo más sano es tomar las relaciones reales, con lo bueno y lo malo, o de lo contrario estaremos viviendo una vida prestada e irreal, y nos perderemos una de las mejores cosas de la vida: el amor real. De nada sirve vivir consciente y voluntariamente enamorada/o de alguien que no nos corresponde, vivir evitando lo malo y perdiéndose lo bueno. Al final, siempre es mejor arriesgarse, perder, y seguir adelante, que estancarse en una situación que nos va a impedir desarrollarnos y avanzar: entre lo real y lo imaginado, estáticos y tibios, sin lo bueno ni lo malo. 

En caso de que esto se convierta en un problema, lo aconsejable es empezar un trabajo de autoconocimiento, análisis y superación de los miedos y autolimitaciones. En caso de necesitar ayuda profesional, puede ser una buena idea asistir a alguna sesión de terapia para aclarar estos bloqueos y avanzar en nuestro proceso de maduración personal. 

El amor es algo natural, espontáneo y que fluye por sí mismo. Pertenece al mundo real, no al mundo de la fantasía, y es en ese mundo real donde debe manifestarse, vivir y evolucionar. Y la realidad de todo es mucho más sencilla y natural: si se ama a alguien realmente, lo ideal es ser valiente y declarárselo a esa persona. En caso de que sea un sentimiento correspondido y sea posible estar juntos, podremos iniciar una bonita relación. De lo contrario, podremos empezar la etapa de duelo y el natural proceso de olvido y "desenganche", sabiendo que seguir apegados a esos sentimientos es un camino que no nos llevará a ninguna parte. Más adelante, podremos iniciar una relación sana y de verdadero amor con otra persona diferente y que realmente nos corresponda.

Fuente: http://lugopsicologa.blogspot.com/2014/06/psicologia-del-amor-platonico.html


♪ ♫ ♩ ♬
No se da ni cuenta que cuando la miro 
Por no delatarme me guardo un suspiro 
Que mi amor callado se enciende con verla 
Que diera la vida para poseerla. 
No se da ni cuenta que brillan mis ojos 
Que tiemblo a su lado y hasta me sonrojo 
Que ella es el motivo que a mi amor despierta 
Que ella es mi delirio y no se da cuenta. 

viernes, 17 de julio de 2015

No se trata sólo de sexo. No me malinterpretes.



"No se trata sólo de sexo. No me malinterpretes. El sexo es jodidamente genial, pero cuando tienes una conexión con alguien, cuando sientes algo tan fuerte por alguien, sólo un beso es suficiente para que tus rodillas se sientan débiles. Y simplemente no se puede superar eso."
-Fuente: mi-mundo-entre-libros


♪ ♫ ♩ ♬
Somos novios
pues los dos sentimos mutuo amor profundo
y con eso ya ganamos lo más grande
de este mundo
Nos amamos, nos besamos
como novios
nos deseamos y hasta a veces sin motivo y
sin razón, nos enojamos
Somos novios
mantenemos un cariño limpio y puro
como todos
procuramos el momento más obscuro
Para hablarnos
para darnos el más dulce de los besos
recordar de qué color son los cerezos
sin hacer mas comentarios, somos novios

ANUPTAFOBIA: El miedo a no tener pareja


La anuptafobia es el miedo exagerado a estar soltero o sin pareja. Se basa en la necesidad de encontrar pareja o aceptar cualquier propuesta de matrimonio, con tal de no estar solo, sin importar qué clase de persona se elija, ya que simplemente se necesita tener la compañía de alguien.

Es natural que las personas quieran compartir su vida con otro ser, para poder disfrutar de los buenos momentos o tener a alguien con quien contar en los malos tiempos. Se podría decir que tal deseo es parte de la naturaleza humana. Pero hay quienes tienen la obsesión por tener una pareja a toda costa, sin importarles quién sea su compañero. Esto puede traer consecuencias negativas, ya que por el pánico que sienten a estar solteros, son capaces de aferrarse a una relación traumática de manera irracional.

Quienes sufren de “La adicción al amor” o Anuptafobia son incapaces de elegir buenos compañeros, de sostener relaciones amorosas constructivas y felices o de poner fin a situaciones de maltrato en la pareja.

Su obsesión por tener o mantener a la pareja ocupa el lugar más importante de sus vidas, desplazando los logros y deseos relacionados con las otras áreas de su desarrollo personal, como el trabajo, el entretenimiento, los amigos, lo espiritual, incluso hasta los hijos.

Si bien este trastorno puede afectar a ambos sexos, es más común en mujeres que en hombres ya que, pese a los cambios sociales, muchas mujeres siguen pensando que quedarse solteras significa un fracaso personal.

Existen muchos factores que pueden generar este tipo de traumas, ya sean las malas experiencias del pasado o las creencias irracionales sobre el hecho de quedarse soltero.

Pero lo cierto es que para algunas personas estar soltero puede suponer un fracaso, sobre todo para quienes han sido educadas con la idea de que casarse y tener hijos es fundamental.

Por otro lado, la presión social puede causar que las mujeres que no tienen pareja, sean etiquetadas como “solteronas”.

Causas de la anuptafobia:
Por lo general, se da en personas mayores de 30 años que tienen las siguientes características:

Baja autoestima
Celosas
Dependientes emocionales
Esta patología puede estar ocasionada por el tipo de relación con los padres y que es determinante en la creación del mundo mental del niño. Sobre todo en los siguientes casos:

Hijos de padres que no los han criado con suficiente cariño,
O por el contrario, el exceso de protección de los de los propios padres.
Así mismo, la falta de apoyo social en edades tempranas, puede causar que los niños crezcan siendo individuos con un enorme miedo al rechazo y que los lleve a evitar la soledad a toda costa.

Cómo superar la anuptafobia
Es importante que los individuos con anuptafobia sientan el apoyo de sus familiares y amigos para poder ir dándose cuenta de su pánico o fobia a la soltería.

Lo más aconsejable es un apoyo psicológico, como la terapia cognitivo-conductual, que les ayude, en primer lugar, a mejorar su autoestima y a recuperar la confianza en si mismo.

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♪ ♫ ♩ ♬
Solo otra vez 
No se vivir 
Solo otra vez 
Sin amor 

No se vivir 
Tan solo, ya no quiero estar tan solo 
otra sin tu amor 
Ya no se vivir 
Sin amor, sin amor 

miércoles, 15 de julio de 2015

Sal con un valiente: Donde hay un valiente, hay un amante.



No existe hombre tan cobarde como para que
el amor no pueda hacerlo valiente y transformarlo en héroe.
Platón [1].

El mensaje es claro: sal con un valiente[1]. Esto no quiere decir que intentes, a ser posible, salir con un valiente, no. Quiere decir que salgas con un valiente. Con un valiente o nada.

Nadie debería enamorarse de alguien que, tras el tiempo suficiente, no sea capaz de decirte: “mi apuesta eres tú”.Todo el mundo merece escuchar, al menos, un “¿sabes qué?, me la juego contigo”.

Al igual que tú, he visto a personas reaprender un deporte tras perder algunas partes de su cuerpo; he visto a gente trabajar meses o incluso años sin cobrar y a otros trabajar en un restaurante de comida rápida para terminar y ponerse a escribir, pintar o bailar porque eso no les da aún de comer; y he visto a un hombre que no puede vocalizar ni coger un lápiz revolucionar la ciencia… Y aún así, siempre hay alguien que dice: “no, es que no es mi momento”, “es que estoy centrado en mi trabajo”, “es que salgo de una relación” y demás excusas para llevarse el polvo pero dejar el mueble. Si hay amor se encuentra la manera.

Vivimos en una época donde no hay dragones que matar ni tierras que conquistar, y donde el acceso a recursos y las oportunidades son tan abundantes que saber lo que se quiere e ir tras ello constituyen el único espacio para el heroísmo. Hoy, el (principal) problema no es que no se pueda, sino que no se quiera lo suficiente. La mayoría de cosas que no hacemos no es por dificultad, es por falta de amor.

Creo que la valentía es el valor más grande que puede tener un ser humano. Un valiente arriesga, elige, toma partido, se hace responsable y crea su destino. Es el capitán de los optimistas, pues no solo ve lo bueno sino que lo persigue sin negociar. Una persona así solo puede hacer tu vida más rica.

Como le gusta decir a Álex Rovira, “el coraje, más que la ausencia de miedo es la consciencia de que hay algo por lo que merece la pena que arriesguemos. El coraje es la fuerza del amor al servicio de la consciencia”. Y es que coraje y amor son atributos que se ven en el espejo: el que ama, arriesga y el que arriesga, ama. “Detrás de alguien que arriesga hay alguien que ama.”

Cuando no sepas dónde están esos valientes, fíjate en los que dicen sí diciendo no, pues detrás de alguien que renuncia hay una persona que elige, detrás de alguien que elige hay una persona que arriesga y detrás de alguien que arriesga hay una persona enamorada. 

Donde hay un valiente, hay un amante.

Lo que diferencia a alguien valiente de un “cobarde” es que no se queda parado ante la bifurcación pensando en lo que pierde o en lo que renuncia, sino que ve en ti una victoria y ganancia suficiente como para no tener que mirar atrás. No se echa a un lado pensando que siempre puede venir algo mejor, porque acepta que el mundo es imperfecto, que tú lo eres… que los dos lo sois. Sabe que lo importante no es ni la realidad, ni lo que hay, sino lo que podéis llegar a crear, y para eso no hace falta ser perfectos, hace falta ponerse manos a la obra.

Un persona valiente no está pensando en las chicas o en los chicos que deja escapar, está pensando en ti. Eres su apuesta y su elección, y cualquier otro lugar le parece segunda división.

Nunca verás a un valiente haciendo una lista de pros y contras, porque para ellos el amor no es un mercado ni tú un producto más. Las decisiones racionales las deja para los yogures o las hipotecas, nunca para sus sueños. Nadie se hizo rico apostando en pequeñas cantidades.

“Los valientes se la juegan porque “esa aventura no se la pierden”.

Si lo piensas bien, muchos de los dolores de cabeza amorosos que has tenido podrían haberse evitado saliendo con un valiente. Así que, la próxima vez que vayas al mercado de parejas de viaje, solo tienes que abrir los ojos y mirar de una forma que quizás no hayas hecho antes: en lugar de buscar por la categoría belleza, profesión, estudios, o dinero, busca por la categoría sé quién soy/sé que quiero. Desconfía de lo pulcro, los cánones y lo resplandeciente, y fíate de la sangre y lo sucio, pues los valientes están llenos de arañazos y cicatrices, aunque a veces no se vean. Los valientes se baten el cobre, son los que bajan a la arena y se la juegan porque esa aventura “no se la pierden”. Es muy difícil encontrar a un valiente con el traje impoluto.

Un valiente no entiende la estúpida forma que tiene la cultura de valorar el éxito o el fracaso y la pérdida o la ganancia, pues cree que a nadie que lo ha dado todo se le puede exigir nada y que lo único que verdaderamente se puede perder en la vida no es una pareja, un partido, un sueldo, etc., ellos saben que lo único que verdaderamente se pierde en la vida son oportunidades.

Fuente: http://www.eluniversodelosencillo.com/sal-con-un-valiente/

Como una pena que mirando otra pena...


#teamodijiste 
Como una pena que mirando otra pena, se quejó menos
Roberto de Vries ‏@doctordevries 

martes, 14 de julio de 2015

Hay personas mágicas...Te lo prometo.



"Hay personas mágicas...Te lo prometo. Las he visto. Se encuentran escondidas por todos los rincones del planeta. Disfrazadas de normales. Disimulando su especialidad. Procuran comportarse como los demás. Por eso, a veces, es tan difícil encontrarlas.

Pero cuando las descubres....ya no hay marcha atrás. No puedes deshacerte de su recuerdo. No se lo digas a nadie, pero dicen que su magia es tan fuerte, que si te toca una vez, lo hace para siempre"

-Desconozco el autor

Entonces llega el día en que tu almohada te pide que le hables de otras cosas...


“Entonces llega el día en que tu almohada te pide que le hables de otras cosas, de algo más interesante. Y así, poco a poquito, vas olvidando lo que por las noches tanto te hizo llorar.”
-Estefanía Mitre

sábado, 11 de julio de 2015

Señor, para mi no te pido nada...


"Señor, para mi no te pido nada, pero a mi mamá, envíale un yerno..."

Ella necesitaba un abrazo a ojos cerrados...


Ella necesitaba un abrazo a ojos cerrados. De esos en los que uno se aferra al otro y a la vida. De esos que convierten sus brazos en hogar, fuego y azúcar.

-Brando. Bocanadas y Besos.
MindofBrando



♪ ♫ ♩ ♬
Abrázame que el tiempo pasa y el nunca perdona, 
ha hecho estragos en mi gente como en mi persona. 
abrázame que el tiempo es malo y muy cruel amigo, 
abrázame que el tiempo es oro si tu estas conmigo, 
Abrázame fuerte, muy fuerte, más fuerte que nunca, 
siempre abrázame. 

Y si mañana volviera a nacer te volvería a buscar...


Y si mañana volviera a nacer te volvería a buscar... pero ahora desde el principio.
-Desconozco el autor

viernes, 10 de julio de 2015

¿Sexo en la primera cita?


Aun cuando por estos días abundan los comerciales “sexualizados”, cada vez más personas recurren al sexting y se la pasan posteando fotos insinuantes y hay consejos e ideas para mejorar nuestra vida sexual por todas partes, la idea de tener sexo en la primera cita sigue siendo algo “cuestionable”.

Recuerdo el episodio de Sex and the city, en el que la súper rígida Charlotte defendía su posición de sólo tener sexo a partir de la tercera cita para evitar que el hombre te considere una chica fácil.

Los tiempos han cambiado, pero para muchas mujeres todo sigue igual: la mayoría cree que tener sexo en la primera cita afectará el futuro de la relación en forma negativa. Y la verdad, no siempre es así:

No se puede negar la creencia de que la mujer que tiene sexo en la primera cita es vista como chica rápida y con poco respeto por sí misma; y que el hombre, en cambio, es visto como un winner, un héroe que consiguió lo que iba a buscar.

Pero hay muchos errores detrás de esa creencia:

1- Para empezar, la mayoría de los hombres (según numerosas encuestas hechas en medios en todo el mundo) no piensa que una mujer será fácil porque tiene sexo en la primera cita, ni descarta volver a verla o llamarla por eso. Según una encuesta de la revista Cosmo, el 83 por ciento de las mujeres encuestadas sobre sexo en la primera cita cree que los hombres piensan mal de ellas porque se acostaron con ellos. Sin embargo, un 67 por ciento de los hombres aseguró que no es así.

2- Las mujeres también desean tener sexo, tanto como los hombres. Y si se van a la cama en su primera cita, no lo hacen porque no quieren desilusionar a su pareja o porque son manipuladas, lo hacen porque tienen ganas.

3- El sexo en la primera cita No es el factor que va a definir el futuro de una relación: Hay parejas que duraron años después de tener sexo en su primer encuentro, otras que no tuvieron sexo sino hasta mucho después, pero tampoco duraron. Lo que hace a una relación sólida y duradera es una combinación de factores: el sexo es uno, pero no todos.

4- Confundir las emociones puede ser un efecto negativo del sexo en la primera cita: Uno cree que ya “ama” al otro, pero realmente lo que tiene es una atracción física enorme. Y por ello, es importante conocerse a uno mismo y saber qué estamos buscando en el otro. (Si es una relación o simplemente una noche de placer).

Fuente: http://www.eresradio.net/2015/04/sexo-en-la-primera-cita-si-o-no/



♪ ♫ ♩ ♬
yo me dije 
cuidado chaval te estas enamorando 
luego todo paso 
de repente 
tu dedo en mi espalda 
dibujo un corazón 
y mi mano 
le correspondió debajo de tu falda. 

martes, 7 de julio de 2015

Si las cosas no salen bien... cambia de estrategia

Dicen que una vez, había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de cartón que, escrito con un marcador negro,  decía:


Un creativo de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomó el cartel, le dio vuelta, tomó un marcador y escribió otro anuncio. Volvió a poner el pedazo de cartón sobre los pies del ciego y se fue. Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas.

El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él quien re-escribió su cartel y sobre todo, qué había puesto. El publicista le contestó: 'Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras; sonrió y siguió su camino. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía: 



-Desconozco el autor


Que no sientas que "pierdes" tu tiempo.


#teamodijiste 
Ojala que nunca sientas que al estar conmigo "pierdes" tu tiempo.
-Roberto de Vries ‏@doctordevries

jueves, 2 de julio de 2015

Dedicas tantos insomnios a quien no va a venir...

 

“Dedicas tantos insomnios a quien no va a venir, que cuando llegue alguien que los merezca, te vas a quedar dormido”.
-Desconozco el autor

PROCRASTINAR ¿Por qué nos cuesta tanto dejar de postergar?


¿Por qué nos cuesta tanto dejar de postergar?
Procrastinar quiere decir postergar. Dejar para mañana.

Se trata de una postergación muy especial: sabemos qué es lo que tenemos que hacer, pero lo dejamos para otro momento.

Varias razones nos llevan a procrastinar:

Falta de interés.
Cansancio físico.
Poca actitud hacia el esfuerzo.
Exceso de ansiedad (que no nos permite ni siquiera arrancar).
Aburrimiento, hastío.
Falta de destrezas reales para comenzar con la tarea.
Pero, por lo general, la postergación tiene un trasfondo.

Hacer las cosas a último momento nos hace mantener una fantasía: la fantasía de que, si le hubiésemos dedicado tiempo, hubiéramos hecho algo mucho mejor.

“Por haberlo hecho en sólo dos días y haberlo terminado a las apuradas”, nos justificamos, “está bastante bien”.

Es decir, nosotros mismos creamos un entorno de urgencia ficticio.

La urgencia es ficticia porque la decisión de postergar fue nuestra. Y, así suponemos que lo que logramos debería ser valorado especialmente porque fue hecho a último momento.

Esta ficción nos es cómoda.  Porque nunca corroboramos si es real.

Es decir, nunca constataremos que habiendo dedicado todo el tiempo que correspondía, la tarea hubiera salido mejor.

Suponemos que sí. Pero no lo sabemos.

Y así, nos quedamos con una especie de “sucedáneo” de la creatividad: el ingenio. Somos ingeniosos para “arreglárnoslas” con el tiempo que tenemos. Pero no intentamos dedicar nuestra creatividad a disponer de más tiempo o, en general, disponer de más recursos.

Un mecanismo similar funciona para aquellas personas que dicen haber imaginado ideas excelentes, brillantes, sobresalientes.

Claro, todavía no han tenido tiempo de llevarlas a cabo, lo cual les permite seguir sosteniendo la excelencia de sus ideas.

Por eso es tan importante la acción en creatividad. Ponernos a trabajar (y dejar de postergar) es las mejores maneras de empezar a ser creativos.

Fuente; http://kastika.tumblr.com/post/72320369355/por-que-nos-cuesta-tanto-dejar-de-postergar




miércoles, 1 de julio de 2015

Te quiero para volvernos los de risa...

Si alguien te rechaza... !No insistas!


Es verdad que cuando alguien tiene un sentimiento muy fuerte por otra persona, tiene el deseo interno de insistir y de hacer que la relación sea posible como si estuviese en sus manos influir en la voluntad del otro. Sin embargo, por muy fuerte que sea el sentimiento también es un acto de respeto y de inteligencia emocional pensar en los deseos del otro, y ante el rechazo, lo más adecuado es no insistir, captar el mensaje y cambiar de actitud porque es muy incómodo para alguien que no quiere tener una relación, sentir una presión externa de forma constante.

Las personas creen que a base de insistir, lograrán conseguir lo que se proponen, pero en el amor, suele suceder todo lo contrario: esta actitud agobia y aleja. Es un acto de madurez aprender a aceptar los sentimientos de otra persona por mucho que esa situación te duela. Pero es posible comprender al otro entendiendo que a nadie nos gusta sentir una coacción externa a los deseos internos.

La inteligencia emocional te permite crecer como persona, te ayuda a ser más consciente de la realidad, y también, potencia la empatía incluso en situaciones adversas. Por supuesto, entender el rechazo de otra persona no te obliga a ser su amiga. Todo lo contrario, lo más adecuado es que marques una distancia inicial para que los sentimientos se enfríen y vayas sintiéndote cada vez más fuerte y mejor contigo mismo ante la presencia de esa persona que ahora te gusta.

Si alguien te rechaza intenta pensar, simplemente, que no te merece lo suficiente como para tenerte en su vida. Al final, el destino es muy sabio y en más de una ocasión, las cosas pasan por algo. Por suerte, ante el desamor, los sentimientos no son eternos, y por mucho que ahora te parezca imposible, terminarás olvidando a esa persona.

Fuente: http://sonpareja.com/inteligencia-emocional-para-no-insistir-mas-ante-el-rechazo/


♪ ♫ ♩ ♬
Disculpa se que estoy violando
Nuestro juramento
Se que estas con alguien, que no es el momento
Pero hay algo urgente que decirte este hoy

Estoy muriendo, muriendo por verte
Agonizando muy lento y muy fuerte